The Avengers | On the set
“Me amar é tão fácil, basta querer. Eu aceito qualquer proposta, perco qualquer aposta, te ligo sem resposta. Me amar é tão fácil, ah se você quisesse.”
— Caio Augusto Leite (via prisioneiro-da-morte)
To a fim de me fechar no meu mundinho. Pode ser egoísta, infantil e meio mongol, mas é que lá eu tenho você, tenho você do jeito que eu quero, quando eu quero, e você se torna meu de todas as formas, sem mais porquês, sem mais revoltas. Meu. Meu. Meu, e eu tão sua, e nós dois – olha a expressão “nós” como soa tão linda - juntos sem nos preocupar quanto tempo cada momento vai durar. Porque nem importa, afinal não sabemos o peso de “pra sempre” muito menos ligamos pra isso, porque estamos juntos, e é o que importa. Juntos. Sabe, sem relação de posse, isso que me agrada, estamos assim porque queremos estar, porque Deus quis, não precisamos explicar. É tão perfeito, meu mundinho estreito, tão pequeno, se torna tão grande com você lá dentro, tão não complexo quando você resolve aparecer e descomplicar as coisas pra mim, tão claro, porque quando você não está fica meio nublado e eu passo a não entender o que sinto, de verdade. Mas que relação de dependência e isso é extremamente estranho pra mim que me acostumei a não me deixar levar por alguém, afinal, com você parece normal a ideia de ter alguém ao meu lado, no meu mundinho, temos essa relação linda, somos lindos juntos, eu nunca vou cansar de repetir isso. Meu mundinho. Meu mundinho. Pena que você nunca vai saber, ou nunca vai experimentar essa sensação tão boa, esse frio tão intenso na barriga e essa insegurança tão falha que eu sinto quando to do seu lado, mesmo você sendo uma das pessoas mais essenciais do meu dia. É, eu sinto esse frio intenso na barriga todos os dias, a anos. E você, vai saber disso… Não , não vai, tenho medo de você estragar essa sensação tão minha, tenho medo de compartilhar e desmoronar tudo que construímos e desmoronar o nosso castelo que de amizade, é forte. Porque afinal, tenho medo que você estrague a minha ilusão, pelo medo que tenho de você não me amar.
solemn-hypnotic
“Repeli para longe dos meus pensamentos aquilo que me prendia a ti, mas foi em vão. Cedi. Cai. Como um pássaro desgovernado que perde as asas no voo mais arriscado. Não tive medo da queda, só tive medo de não voltar a voar. Tive medo do que me afastava de mim, do que me tirava o controle da situação. Mas o medo é o condutor dos desejos de sonhar, isso nenhum mortal pode cobrir ou negar; Caído eu pude, com clareza, ilustrar minhas dúvidas nas fortes lembranças de sua boca na minha, de seu corpo no meu, do amor em nós, que adormeceu, feriu, apagou-se por um momento, mas jamais morreu. Quem ama entende, que isso trás o sofrimento, trás o pavor, mas também sabe curar. E mesmo tendo caído, no abismo das dores de amar, jamais esqueci de você. Jamais desisti de nós. E mesmo sentido os pesares do teu céu, jamais neguei-me a voar.”
— Anndré, (Prisioneiro da Morte)
Mais um final de semana. Tudo no esquema, os amigos já ligaram. Bater o recorde da de sábado passado? Fechado! Hm, estou bem no clima, sabadão! “Ian viado, vamos no seu carro hoje, passa pra pegar a gente.” Pula um sms do meu melhor amigo, terei que dirigir e não poderei beber muito, ótimo! Claro, isso foi irônia. Eu queria sair pra beber muito e pegar mulher, caramba! Mas pegar geral ta liberado, então vamo que vamo! Tenho que adimitir, sempre fui mais descolado do que meus amigos. O mais tudo. Todas as meninas da escola ficavam atrás de mim, numa festa sempre sou bastante olhado. Sim, eu gosto de chamar atenção. Sempre gostei. Meus amigos tem mania de dizer que sou egoísta. O que, de fato, eu sou. E não, não vejo nenhum problema nisso. Quem me vê, pensa que nunca namorei, que nunca tive o coração partido. Mas enganam-se. Já namorei e já tive o coração partido. Dói, mas você supera. Te deixa pra baixo, mas depois você levanta mais forte. Você pensa que foi burro, de fato, mas depois é só aprendizagem. E digo: Me recuso a deixar alguma garota mexer comigo de tal forma que eu fique mal ou de outras formas que eu bem conheço. Repito: Me recuso. Aprendi a ser homem do jeito que a sociedade julga o tal. Safado, sem vergonha, não ta nem aí pra nada, galinha, boa pinta, cafajeste, só quer zuar e mais um tanto de coisas que sabemos. Mas, no fundo, é esse que todas querem. Vai você ser bonzinho… Mulher vira homem na versão cafajestagem e te faz de boneco. Trate um homem muito bem e ele pisa em você. Trate uma mulher muito bem e ela pisa em você. E ei, isso é fato, viu? Porra, olha a hora! To pronto, mal intencionado com boas intenções e armado com cantadas idiotas que algumas garotas riem, mas caem. Perfeito. Lá vamos nós.
Dramática. Eu sempre recebi esse adjetivo naqueles “me descreva em uma palavra”. E talvez eu fosse um pouco, tinha bonitinha, linda, meiga, melosa – mas isso era só brincadeira das minhas amigas, eu quero acreditar“Sofia, balada hoje?” Aaah mais eu não gosto de sair, meu mundo fechado, lacrado, tão avesso à interação com os demais me agrada. Agrada-me tanto, mas tudo bem, por que não tentar certo? Ok, é fácil demais falar e é difícil entender essa loucura e diversão que cresceu de repente e mim por causa de um convite tão normal. Logo eu que tão “na minha” gosto de ficar, que não animo fácil com noitadas extensas, tão preservadinha, tão queridinha, delicadinha e… dramática. Desculpa se sou assim, é meu jeito. Então a famosa ideia de ficar deitada no meu quarto escrevendo meus contos fictícios e aleatórios me atormenta por minutos, eu conheço essa ideia de perto, ela sempre me abala, sempre. Então fico deitada e resolvo terminar de escrever a história da menina que tem poderes mágicos e que quer salvar o mundo, você acha patético?, eu acho tão eu, sem os poderes mágicos é claro, é uma coisa tão minha ser sonhadora com os pés no chão, vá entender, o importante é que é preciso sonhar pra saber a direção de onde alcançar, é preciso ir além e se arriscar para saber que gosto tem as novas experiências, para ter experiências. É preciso ir além. Trim-tum, Trim-tum, abro a mensagem “na sua casa em 40 minutos sofi” eu paro pra pensar. O meu pijama tá confortável, e o cheirinho de meu travesseiro também, papel e caneta em mãos, eu quero ficar aqui. E não me arriscar? Contraditória pode entrar na minha lista de coisas que sou, não? Quem sou eu se for contra a minha própria corrente filosófica escorando na minha própria preguiça como desculpa para não ir? Ok, lá vem eu com meus dramas. Eu quero ficar. Mas eu vou, não sei por que, nem quero saber, tchau preguiça, eu vou. E se vou, eu quero arrazar. Não vou dar mole, não vou ser eu, mas vou sair de mim, eu quero mais, não vou estar nem aí, talvez faça coisas que na manhã seguinte tenha que pintar o meu cabelo para sair na rua sem ser notada… Um brinde as novas experiências! Espera, essa não eu. Espera, a intenção é exatamente essa. Salto 15 e vestido Prada, aí vamos nós.
Alana (solemn-hypnotic) e Marina (play-this-game)
